MamaDama.Info
#Mamadamainfo - это место, где мы делимся всем самым последним, интересным, свеженьким, и рассказываем вам про свой драгоценный #жизненныйопыт и свои “#старыеграбли”, также мы с удовольствием всех слушаем, записываем, а взамен выкладываем полезные ссылки, рецепты и делимся советами, мыслями и идеями.

Закрытость

135

Многие великие мечтали о создании закрытых систем, способных функционировать в автономном режиме. Ближе всех, возможно, к созданию такой системы подошел Стив Джобс, декларировавший «закрытость», как один из базовых принципов работы продукции «Эпл». Правда, на практике все попытки достичь абсолютной закрытости все равно оказывались фикцией. Аппараты так или иначе требовали вмешательства.

Что уж говорить о человеческом устройстве?! Собственно, сам Джобс, мечтавший также о полной закрытости своего тела с медицинской точки зрения, поплатился за это преждевременным уходом.

Кому-то может показаться, что в психологии проблема закрытости стоит не так остро. Что, возможно, закрытость означает самодостаточность и даже помогает справляться со своими проблемами. Однако, это далеко не так. Особенно, если речь идет о детях.

Психология определяет «закрытость» как тенденцию отказа сообщать кому-либо о событиях своего внутреннего мира. Чаще  всего это происходит в силу природной или приобретенной недоверчивости, настороженности, подозрительности или собственной враждебности. Термин часто используется как синоним замкнутости, нелюдимости, отгороженности от людей.

Прежде всего, хочу сказать, что закрытость — это не хорошо и не плохо. Вообще, с точки зрения психологии, нет людей плохих или хороших — есть типы, подходящие для чего-то или неподходящие.

Закрытость — это защитная реакция мозга, вызванная множественными угрозами реальности, в которой человек живёт или жил.

Развивающийся мозг ребенка может обнаружить угрозы там, где взрослый просто прошел бы мимо, не обратив внимания. Более того, ребенок, зависящий от взрослых практически в абсолютной степени, получает зачастую, благодаря поведению этих взрослых, дополнительные стимулы к «закрытости», уходу в себя.

  • Иногда излишне авторитарные родители или, наоборот, родители, которые не интересуются жизнью ребенка, могут стать причиной глухой закрытости ребёнка, перерастающей в черту характера и пестующей внутри фобии и проблемы, которые аукнутся уже во взрослой жизни.
  • А иногда закрытость формируется слишком активным навязыванием информации, которая человеку не даёт ответов на его вопросы, а отказаться от неё он не может. Например, школа: нравится тебе или нет, но ты должен вызубрить и показывать то, что в школе считается знанием — даже если ты с этим «знанием» полностью не согласен. Это «насилие», порождающее закрытость ради защиты своего внутреннего мира.

Также и в семье, закрытость детей может проявиться как пример, взятый у родителей. Ребенок выбирает закрытость по причине того, что родители это поощряют и более того сами себя так ведут.

В тот момент когда мы, родители, своим примером покажем, что эмоциональная жизнь более яркая и мы умеем радоваться жизни и получать удовольствие здесь и сейчас, то таким образом можем помочь ребенку выйти из «темноты» и сделать правильный выбор в сторону большей открытости и умения делится своими проблемами.

Что делать, если ребенок все-таки «закрылся»? 

Прежде всего не впадать в панику. Поворот ключа в замке не означает, что ключи уже выброшены. Ни в коем случае родитель не должен менять своё поведение или эмоциональное состояние в соответствии с поведением ребенка. Объясню: ребенок закрыт (эмоционально сдержан), родитель в его присутствии автоматически становится более сдержанным, таким образом как бы одобряя поведение ребенка. Не надо противостоять сдержанности, просто своим примером можно дать понять и показать, что может быть и другой вариант.

Но чаще всего происходит наоборот. Сталкиваясь с закрытостью ребенка, его нежеланием идти на эмоциональный контакт, родители начинают давить, пытаясь «раскрыть створки». А если еще у родителя присутствует чувство вины, например, у разведенных родителей, то тогда он ещё больше подыгрывает ребенку, считая, что так он хотя бы частично компенсирует свою вину за распавшийся брак, чем влияет на искаженное видение действительности.

Как же преодолеть закрытость?

Преодолеть закрытость очень сложно — ведь для закрытого человека она не является чем-то мешающим, напротив: это то, что его оберегает, в чем ему комфортно. Потому-то он так и держится за свою закрытость зубами и когтями, выставляя её как норму. А у ребенка еще и нет умения и навыков, чтобы правильно оценить ситуацию и понять, что есть проблема.

В общем-то, можно смело сказать, что для разумного человека закрытость — это болезнь, которую надо лечить, а не разрушать. Но основная проблема закрытых людей именно в том, что в силу своей конструктивной закрытости они себя считают вполне нормальными и уверены, что с ними-то, как раз, все хорошо.

Ну а ребенок, как я уже сказала, просто не осознает, что что-то не так. Поэтому любые попытки сказать им: «У тебя вот тут ошибка!», — будут автоматически восприняты в штыки и заблокированы любыми доступными способами.

Ведь основная функция закрытых — это защититься. Она уже заложена в них, на базовом уровне. Закрытый человек, а особенно ребенок как маленький зверь: никому не верит и на всех шипит доступным ему способом.

Но это именно детёныш разума — он не плохой, он — несчастный. Особенно в перспективе. Ему одиноко и страшно, он рвётся к общению, рвётся к другим — и не может себе этого позволить. Потому что наработанный алгоритм закрытости пока сильнее его. Это настоящая проблема.

Есть три способа снять эту блокировку. 

1/ Любовь, любовь и еще раз любовь!

Долговременное помещение «закрытого» человека в атмосферу любви и полного доверия, полного принятия его таким, каков он есть. Без критики, без давления, без упрёков и навязывания. Чтобы он смог оттаять. Не случайно все закрытые люди мечтают о том, чтобы их любили — организм интуитивно пытается сбалансировать их перекос. Ну, а уж дети безусловно жаждут родительской любви.

Сложности: для того, чтобы идти по этому пути нужно огромное терпение и масса времени.

2/ Завоевание авторитета.

Создание образа руководителя и учителя, но обязательно с позитивной направленностью. Чтобы постепенно закрытый человек (который поначалу неизбежно будет защищаться) увидел, что его «ведущий» лучше разбирается в ситуации. И чтобы он начал доверять ему — как вожаку и учителю.

Сложности: этот путь требует очень умелого и точного ведущего, действительно обладающего авторитетом и терпением.

3/ Собственное осознание неэффективности своей закрытости.

Осознание того, что когда-то закрытость была отличным способом контакта, но это давно закончилось и нужно поменять алгоритм на новый. Чтобы не получалось, как с теми партизанами, которые не знали, что война давно закончилась, и продолжали подрывать мирные поезда.

Сложности: их нет, говорит нам сухая теория. На самом деле, сложность опять же в том, что «закрытый» человек считает себя абсолютно нормальным, и способность к самоанализу у него занижена. Ну, а от детей вообще трудно ожидать подобного.

Замкнутые люди теряют в своей жизни достаточно удовольствия и радости, у них меньше открытий и ощущения того, что они значимы и нужны, поэтому оглянитесь, попробуйте понять, что не все люди ужасны. Рассмотрев их поближе, вдруг вы обнаружите интерес к ним и поймёте, что снова можете доверять. А если вам повезет, вы сможете рассчитывать на ответную реакцию доброты от них.

Любви нам, терпения и спокойствия.


Виктория Рабин
Виктория Рабин, коуч

Автор: коуч Виктория Рабин

(За содержание авторского блога редакция ответственности не несет, орфография и пунктуация автора сохранены).

Фотоматериалы предоставлены автором публикации.


Добро пожаловать в мир MamaDama.Info! Подпишитесь, чтобы не пропустить главное!

Close