Блоги бизнес-мам

Про кризис. Часть I.

Нарисуйте мне маркетинг

143

↻ Коуч, если хороший, крут. Выстрадано. Никакого трагизма — после болезни фразы стали короткими, рублеными. Словно слово отяжелело, прибавило в смысле и весе. Юношеские витиеватости на 15 запятых уже излишество. Как минимализм против рококо — умение убедить женщину тремя предметами сдержанного кроя вести плечами как принцесса. Ещё вопрос, где таланта больше.

↻ Такая любопытная вещь… Когда хорошо, нам собеседник не нужен. Нужен зритель. Когда наоборот, начинаются сложности. Вообще, тот момент, когда начинаются сложности и их становится много, отследить трудно. Часто поздно, с помощью специалиста и медикаментов. Но это у всех по-разному. Чужие уши не помогают. Когда ты 40 лет не ныл, а потом начал, самому себе становится странно. И хочется ныть, но не получается.

↻ Приезжаешь к любимой подруге: ноги ходят, губы шевелятся, мысли связные. Где проблема-то? В чем она? После 3 чашки чая смеешься и понимаешь, что проблемы нет и даже сложностей не осталось. Всё сумею, всё смогу. Ничто меня не остановит. И чего страдала, дура? Завтра утром на фитнес — 3 километра на дорожке перед тренировкой, а тренера злее сама выбирала. Чтобы спуску не давал.

↻ Но утром смысла вставать уже не видишь. Фитнес через «надо». Сидишь в душевой, на голову льётся и ждёшь прилива сил, как раньше. А вместо него трясёт, и чтобы подняться, нужно себя заставить. Где та эйфория, с которой я раньше слезала с большой железяки? Счастливая, ноги в крендель, но хотелось петь.

↻ Утра без смысла сливаются в серую массу, продолжаются днями ни о чём и даже «надо» уже ничего не решает. Это слово как гвоздь в стене. Если на него много повесить, он выпадет. Не подводит, держит, даже не шатается. Или не замечаешь. А потом бах — и все на полу. Черт с ним, пусть мнётся.

про кризис фото
Когда ты 40 лет не ныл, а потом начал, самому себе становится странно.

↻ Но заходят близкие. У них есть Мнение. Что нехорошо, когда мнётся. Не комильфо. У всех по-другому. Близкие часто учат, Что ты должен делать и Как. «Надо» втыкают в прежнюю дыру или наспех вколачивают рядом. За руки тянут на работу. Ту самую, на которую ты от них однажды сбежал. Свил там гнездо, отгородился, нагородил, требовал себе покоя и понимания. А теперь этим тыкают.

↻ Тычешься — работа обрыдла. Не понимаешь почему, выжимаешь из себя последнее, простое становится сложным и ломается постепенно всё. Тут к «странно» добавляется «стыдно». Потому что в очередное утро не работает ни один стимул и встать больше не можешь. Заставить себя тоже. Больше родственников боишься только телефона. Да, я тряпка, отстаньте. И колпаком накрывает равнодушие, которое отделяет от мира. Как чёрная дыра. В нее затягивает семью, бизнес и друзей.

↻ В 5 классе я писала сочинение о том, что учителей нужно заменить роботами. Они без эмоций. Кто же знал, что я сама им стану? Странно, стыдно, равнодушно. Найди, под каким стаканчиком шарик.

↻ Лёг лицом к стене и всё. Можно без подробностей. Кому надо? Мне не надо. Проект? Не хочу. Сами и денег не надо. Ничего не надо. Ничего не болит. Сил нет. Совсем… Не трогайте меня. Оставьте. Меня. В покое.

И колпаком накрывает равнодушие, которое отделяет от мира.

↻ А вот тут как повезёт. Или оставят, или мысль о спасительной многоэтажке приходит все чаще. Ночами снятся отбойники на КАДе. Одного хочется, чтобы быстро и сразу. Прекратить это всё.

↻ Это такая черта — ты или слаб, или нет. Если слаб, то быстро и сразу. Если нет — попытаешься встать. Сначала сам. Ноешь, сопли на кулак, в жилу тянешься. Воображение рисует книжки про Маресьева, и этот постоянный стыд за свою слабость начинает жрать как рак.

↻ Понимаешь, что сам не можешь. Хочешь, сильно, но не знаешь, как. Это может длиться долго. Даже слишком. Но можно привыкнуть. Только трусливо снимаешь ногу с газа, когда больше 160. Выше 5 этажа ни-ни и ночью сопли мажешь широко, от уха к уху, с придыханием: «Па-ма-ги-и-и-те кто-нибудь…». Пока никто не слышит.

↻ Ух, что здесь начинается! Жизнь стягивается в точку, — быстро и всё мимо. Как трёхлетка-недотепа, тянешь в рот всё, до чего дотянулся. Без разбору, лишь бы отпустило.

↻ Щёку прикусывали? Больно, противно, заживает долго и язык всегда там. Едва зажило — легче. Опять содрала и всё заново. Совет подруги, психолог, ещё психолог, антидепрессанты. Едва полегчало — бросила. В психологе разочаровалась. Врач не сказал главного, — что нельзя останавливаться, когда полегчает, всё начнется опять.

что такое женский кризис
Это может длиться долго. Даже слишком. Но можно привыкнуть.

↻ Не помогли Эдинбург, секс и виски. Рок-н-ролл не помог. Американский любовник, скабрезные разговоры с фотографиями и как-бы-любовь тоже. Куда-то движешься. Что-то делаешь. Всё через преодоление. Всегда через усилие. Дурное за чистую монету.

↻ Простое стало сложным и пришёл страх. Всюду. На страхе замешано все! Страх в доме. Вместо сна ночью страх. Страх в кофе. В кошельке яма и страшно. Раньше было безнадежно. Стало беспросветно безнадежно и отчаянно страшно. От телефона вздрагиваешь, как от удара в пустой таз. И некому об этом сказать. Сказать ещё страшнее.

↻ Всегда думала, что я сильная. «Депрессия?! Нет такой болезни!» — вбила мама последний гвоздь. Не в соцсети же жаловаться… В голове как в колоколе: «Не сумела, не смогла, не справилась! Другие умные, а ты тупая. Тупая, ленивая, жри себя, жри…» Первое правило клуба — никому не говорить о клубе.

что такое женский кризис
Не помогли Эдинбург, секс и виски. Рок-н-ролл не помог.

↻ Страх усилил безволие и сеял хаос. Хаос такая штука, как инерция, тянет за собой всё. Хватаешься за 100 дел одновременно, каждое на четверть и ждёшь от четверти результата. Как от целого. Нельзя же убежать во все стороны сразу, в самом деле. Мысль, где дно, давно не беспокоит. Проблем стало столько, что каждую новую не различаешь. Угнетает другое. Ты же делаешь! Делаешь — не сидишь. Когда каждый день, когда не каждый месяц. Но результата как не бывало.

↻ Паника сожрала изнутри как бацилла. Какие-то люди вокруг. Цепляешься за любую приязнь. Они тебе копейку, ты им рубль и ещё виновата, что мало дала. Да что, черт возьми, происходит?! Когда ресурс ничтожен, берёшь от него по грамму и учишься беречь силы. Каждое движение экономишь. Мудрость приходит через истерику — столько рыдать… И начинаешь понимать заново, как логична жизнь и случайного в ней нет. Открываешь глаза шире и смотришь.

Продолжение следует… Иначе, как ты узнаешь, чем всё закончилось и кем я стала?


Мария Рязанова. Фотоматериалы предоставлены автором публикации

Ваша Мария Рязанова, проект «Нарисуйте мне маркетинг».

а содержание авторского блога редакция ответственности не несет, орфография и пунктуация автора сохранены).


Close