Блоги бизнес-мам

Про кризис. Часть II.

Нарисуйте мне маркетинг

28

↻ А коуч кто? Зачем он, куда прикладывать, сколько раз глотать? Все когда-то заканчивается. Эту часть повествования я переписывала тысячу раз. И про судьбу, про баланс энтропии и прихоти мироздания. Всё про потустороннее. Один добавил куда не надо, меня не спросив, другой там отметился. А я просто отчаялась. Увидела объявление. Написала. Мне ответили. И стали меня спасать. Психологи были — неоднозначно. И коуч был — плевалась. Ещё коуч был — говоришь и не оставляет ощущение дурного спектакля.

↻ Когда идешь без цели — приходишь в никуда. Идешь, чтобы идти. Как говорил Жванецкий: «Процесс — это жизнь, результат — это смерть! Причем тут борщ, когда такие дела на кухне?» Но уже победа, что не лежишь. Перебираешь по инерции ногами. Уперся в хаос внутри себя, как в тупик, и победа становится участием.

↻ Так зашорен движением как действием — критическое мышление как пуповина. Отсыхает и отваливается. Способность к анализу тоже. Пропитана паникой по маковку, будто пирожное. Но отчаяние — точка невозврата. Многие, больные неизлечимым, в этой точке начинают пить мочу как лекарство и уходят в секты. Потому, вопреки инерции, нужно остановиться.

черно-белая фотография глаза
Уперся в хаос внутри себя, как в тупик, и победа становится участием

↻ Все «странно, стыдно, страшно» — в мусор. Мусор долой! Я уже приняла, что больна. Да, депрессия — это болезнь, а не лень, мама. Мне уже помогали таблетки. Меня уже слушали и лечили. Я помню, как после морока приходят легкость и ясность. Хочу, чтобы легкость и ясность были всегда. Чтобы смешно и радостно. В Петербурге без меня полно депрессивных, и почти год из года небо серой ватой на уровне колен. Как флорентийские подоконники времен да Винчи. Но у многих за «депрессией» мода на печаль, кино, вино и домино. А у меня болезнь. И мне плохо.

↻ И тут меня тянут за руку. Останавливают и спрашивают. Куда ты идешь? Не знаю… Зачем ты хочешь туда прийти? Не знаю. Что ты хочешь найти там, куда идешь? Не знаю я, чёрт побери! И… чувствуешь подвох. Простые вопросы — самые сложные. Недаром умные люди даже за продуктами ходят со строгим перечнем. Иначе вернешься без денег и с горой ненужного.

↻ Как можно идти куда-то, не зная зачем и ждать, что все наладится?! Смеетесь надо мной сейчас, да? Попробуйте, сформулируйте сами. Цель на завтра, через год, два или пять. Не шкаф в сентябре купить, а начать жизнь заново. Видишь цель — идешь к ней. Система — основа всего. А я — бессистемная — 2 (!) года не могла написать завалящего плана. Труднее, чем план, только выучить суахили. Остальное легко.

черно-белые полоски
Я помню, как после морока приходят легкость и ясность

↻ Потом свобода… Слово такое, ни о чем. Свобода — это не вопреки чему-то. Не протест против чего-то. Не синий хаер в 15. Не беспорядочный секс в 18. Не его ненавистные футболки и тощее полотенце, выкинутое со злости в мусоропровод, в 30, — пусть знает, с кем имеет дело. И даже не короткая юбка на толстые колени в 40. Свобода — это о том, что ты можешь сам все, что раньше перекладывал на фатум. Сам можешь, сам сделал и ответил за это сам. И потом… Натянул короткую юбку на толстые колени в 40, посмеялись над тобой и дурновкусием, — кто виноват? Кто натянул, тот и виноват. И нечего разводить, что другие воспитаны плохо.

↻ Если ты чего-то хочешь — прилагаешь усилия и получаешь. Меня едва не выселили из съемной квартиры — я задолжала приличную сумму и сроку на все 10 дней. А у меня двое детей, ни работы, ни денег. От бытового отчаяния я разбивала лоб. Это после 6 лет собственного бизнеса. А потом за час нашла 18, во-семь-над-цать вариантов решения задачи, которая казалась неразрешимой. Из этих 18 половиной я не воспользовалась. За ненадобностью — проблема решилась в ближнем круге. Деньги заработала. А предпринятые усилия до сих пор приносят дивиденды.

Из этих 18 половиной я не воспользовалась. За ненадобностью…

↻ Я тогда не поверила, что это я сама. Что так просто! Что надо сесть, пнуть без жалости к себе панику в сторону двери и думать. На задачу высвобождается энергия невероятной силы. Мир поворачивается лицом и… протягивает тебе все! Есть такая техника. Техника Одиссея. Он плыл через поющих сирен, которые несли смерть. У остальных на его корабле уши были залиты воском, чтобы не слышать. Себя же он приказал привязать накрепко к мачте. И не дёрнулся даже. Я привязывала себя к мачте. Потому что свобода-это делать или не делать! И отчетливо понимать — что, если НЕ сделала, это тоже была моя свобода.

↻ И за свой выбор «не сделать» я свободна отвечать перед самой собой. Тут большая перспектива — честна, все поняла, никого не виню, двигаюсь дальше. Ошиблась? Ну, ошиблась. Живая? Живая. Дальше живешь? А то! Если не мертвый, кому уже без разницы, то живешь дальше, как сам себе свободен жить. Выбор есть всегда. Путем простых вопросов и целеполагания я вижу тако-о-о-о-й ВЫБОР, что на меньшее уже не соглашусь.

↻ Один раз через сирен проплыла, посинела от ужаса и силы, с которой зажмурилась, а потом, поплёвывая с палубы, плыву дальше. И мир велик, и жизнь прекрасна. Но сразу все страхи никуда не уходят. Они с тобой еще долго. Навещают тебя часто, теребят за живое. Как одноклассники, что дразнили в детстве. Научился не обращать внимания-дразнить перестали.

лицо женщины черно-белая фотография
Мир поворачивается лицом и… протягивает тебе все!

↻ Себя полюбить задача тоже не из простых. Оценивать себя не ниже, чем твои компетенции стоят. Кто-то пришел в бизнес впервые в 65. А тебе 42 и у тебя шальная преференция — ты уже сделала свои ошибки и точно знаешь, как не надо! Ищи себя, ищи. Не бойся ничего. Заново всем страшно, и никто никогда в этом не признается. Пусть они будут успешные. А ты умная. Ты превратишь хобби в работу и будешь получать двойной профит. До ужаса страшно и хочется на ручки? Поработай на других, пощупай как это.

↻ Себя не винить и не жрать — я невкусная. Шоколадку купи или грушу. И жевать приятно, и пользы больше. Не смотреть на того, у кого такой же бизнес выжил. С благоговейным ужасом, как на бога, — он смог, значит он умнее. Завидовать ему и доставать для себя невкусной ложку побольше. И жрать себя, жрать, жрать поедом, на грушах экономить. Оказывается, что слабость твоя не при чем. И не слабость вовсе. Эмоционально выгорают все.

↻ Это наука. Исследования, опросы, статистика… Мы все разные. Кому-то нужно три года, чтобы угореть, кто-то через семь только задымится. Кто-то в угаре выходит окнами верхних этажей и этот факт тоже нелишне через себя преломить. Со всеми это случается, слышишь, а не только с тобой, потому что у тебя кишка тонка. Да и откуда тебе знать, какую почку тот бизнесмен продал, чтобы такой же бизнес дальше тянуть и из соцсетей улыбаться?

Продолжение следует… Иначе, как ты узнаешь, чем всё закончилось, и какая я стала?


Мария Рязанова. Фотоматериалы предоставлены автором публикации

Ваша Мария Рязанова, проект «Нарисуйте мне маркетинг».

а содержание авторского блога редакция ответственности не несет, орфография и пунктуация автора сохранены).

 


Close