MamaDama.Info
#Mamadamainfo - это место, где мы делимся всем самым последним, интересным, свеженьким, и рассказываем вам про свой драгоценный #жизненныйопыт и свои “#старыеграбли”, также мы с удовольствием всех слушаем, записываем, а взамен выкладываем полезные ссылки, рецепты и делимся советами, мыслями и идеями.

Отношения и их отсутствие

Фотоматериалы предоставлены автором публикации
279

Древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!»

Казалось бы все ясно, но… Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим: «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению «дохлых лошадей». Мы объясняем что наша «дохлая лошадь» гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных «дохлых лошадей». Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть «дохлой». Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на «дохлых лошадях». Мы изменяем критерии опознавания «дохлых лошадей».

Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на «дохлых лошадях». Мы собираем коллег, чтобы проанализировать, почему и как лошадь сдохла. Мы стаскиваем «дохлых лошадей», в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по «дохлым лошадям».

«Если лошадь сдохла – слезь!»

В человеческих отношениях есть большое количество «мусора», генератором которого являются два человека.  Такой генератор есть внутри каждого из нас. Он генерирует конфликты, ссоры, скандалы и прочие «приятные» гадости.

Как выглядит внутренний генератор? 

Прежде всего, это наши эмоции. Зачастую вы реагируете, не имея возможности выбирать, какую именно реакцию выдать. Неосторожно сказанное вашим партнёром слово может стать провокацией, и вот реакция уже пошла. Обида будет тем самым внутренним генератором, а реакция — мусором.

Приведём пример двух самых распространённых вариантов реакций.

  • У экстравертов – активная позиция защиты, что впоследствии приведёт к горячему скандалу. Отстаивание своей правоты и указывание обидчику на его недостатки. 
  • У интровертов – замыкание в себе, отстранение, и, как следствие, ледниковый период. Весь диалог будет происходить в голове, и в ней же будет поставлен диагноз обидчику, с дальнейшим занесением в игнор.

В любом случае, у нас появляются большие шансы узнать, что такое «лошадь сдохла» в наших отношениях. Но можно многое предпринять на начальной стадии. Пока состояние post mortem еще не наступило.

Первое, с чего следует начинать прощупываение отношений – это поиск. Необходимо найти у себя внутри базовое переживание, известное как любовь.

Любовь — это тот минимум, при котором можно начинать, продолжать или реанимировать отношения. Если любви нет, то, скорее всего, вы в одном шаге от убийства ваших отношений.

Для справки: что такое любовь? 

Как уже было сказано выше, любовь – это одно из базовых переживаний человека. Оно «прошито» в энергетической структуре человека, то есть заложено в нём по факту его бытия. Главный вопрос — как часто человек находится в контакте с переживанием ЛЮБВИ? 

Зачем в принципе нужна любовь? 

Человек — социальное существо, и без любви он не сможет ни созидать, ни творить, ни жить в обществе людей, и рискует просто выпасть из
действительности. 

Ищем внутри себя любовь. Если любви нет, тогда надеемся, что все же можем найти в себе желание искать контакт с любовью. 

Если нет любви, если нет желания восстанавливать контакт с любовью, то, скорее всего, претензий, обвинений и обид так много, что за всем этим хламом тяжело отыскать и любовь, и силы что-то исправлять. Тут возникает вопрос: зачем продолжать дальнейшие отношения?

Все, наверное, слышали выражение «Если лошадь сдохла — слезь«. Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? 

Предлагаю для обдумывания несколько критериев мёртвых отношений, которые помогут подтвердить диагноз вашей лошади.

  • 1) Вам уже не интересно доказывать свою правоту, не интересно спорить, ссориться, уже не важно, что подумает партнёр и как он воспримет те или иные слова или то или иное поведение. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге. Когда это пропадает и уже становится безразлично непонимание партнёра, его сопротивление, противостояние, согласие или несогласие, то да, скорее всего — «лошадь сдохла«.
  • 2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза. Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру заказан. Ощущается душевная отчуждённость, партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что «мы живём, как соседи».
  • 3) Рутина, бытовуха. Со временем первоначальный запал отношений иссякает. Страсти, влюблённость, искра поглощаются бытом. И тогда в отношениях партнёры будто не живут, а существуют, тянут отношения, как вынужденный груз. Нет больше тех разговоров до утра, не хочется делиться мечтами и планами, нет желания открывать свои мысли и разделять глубину друг друга, познавая широту каждого. Пропадает сексуальное влечение к партнёру. Отношения становятся поверхностными, дежурными. Об этом хорошо сказал Маяковский: «…любовная лодка разбилась о быт…».
  • 4) Отношения подходят к концу, когда кто-то (или оба) снимает с себя ответственность за благополучие пары. Когда пропадает заинтересованность вообще в этом союзе: ни цели этого союза, ни мотивы для его сохранения не ясны. В большинстве случаев, можно услышать: «Я остаюсь в отношениях только ради детей»!
  • 5) Когда отношения больше высасывают, но не питают. Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. Вы перестали улыбаться. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. При этом можно заметить, что равноценный вклад один из партнеров отдаёт «другу», знакомому или коллеге.
  • 6) Исчезновение «мы». Вместо — все больше присутствует «я». Вы похоронили себя в отношениях, затерли свою личность, сами стали мертвецом. Общее — исчезает, а то, что объединяло раньше — уже не актуально. 

Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности решабельно. Но если вы многое нашли про себя, и в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла. 

Мы часто цепляемся за надежду, боимся выйти из отношений из страха одиночества, из-за страха утраты. И первый шаг к тому, чтобы отпустить мёртвые отношения, выйти из них — это осознать, проникнуться пониманием, что вы УЖЕ одиноки, вы УЖЕ в утрате, вы больше не в контакте с другим.

«В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые».

И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланным, недолюбленным и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас, и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну.


Виктория Рабин

 

Автор: коучер Виктория Рабин

 

а содержание авторского блога редакция ответственности не несет, орфография и пунктуация автора сохранены)

Специальные предложения от партнеров MamaDama.Info


Close